Cuesta aceptar

Cuesta aceptar que ya no queda nada, que nada de lo que sentimos alguna vez es incluso fácil de recordar.. porque quedó tan enterrado en tu indiferencia que no lo encuentro. Pareciera que todo lo que vivimos.. nunca existió, me quedé sentada sonriendo, viendo como te alejabas creyendo que volverías, grave error. Cuesta aceptar que ya no hay complicidad.. solo una fingida y fría amistad. No tengo ganas nisiquiera de mirarte a los ojos, porque me satura ver el cambio de actitud, me quita energias darme cuenta que todo lo que vivimos se fue.. a dónde, no sé.

Por qué..

Siento miedo, angustia, rabia, pena.. muchas cosas, que hacen que no deje de confundirme y de no entender por qué me pasa esto a mi, por qué nunca estoy del todo bien, por qué luego de estar bien, tiene que pasarme algo malo que me haga caer nuevamente, por qué no tengo las fuerzas para levantarme, mirar al frente y sonreír, por qué, mire donde mire mi panorama es igual... Por qué cuando estoy mal es inevitable pensar en ti y lamentarme de no tenerte al lado, de perder todas las oportunidades, por qué pierdo las esperanzas en el momento en que más necesito aferrarme a algo para salir adelante, por qué parezco ahogarme en un vaso de agua si cuando estoy bien los problemas parecen ser mínimos o simplemente no los veo.. y cuando estoy mal, de la nada surgen y me agobian y me obligan a cerrar los ojos por no querer ver la realidad como es, por qué la gente dice que llorar está bien y asi se desahogan ? si yo he llorado todo el día y me siento tal como me sentía cuando empecé a llorar ? po qué mi desesperación no se va con nada? , por qué alejo a las personas que me quieren y sólo me quieren ayudar,por qué exagero todo si desde fuera las cosas parecen ser tan simples y básicas, que me hacen parecer a mi la tonta que se ahoga en un vaso de agua, por qué cuando estoy sola siento que el cielo que yo misma inventé para sonreír en los momentos malos se quiebra y se cae sobre mi. Necesito entender las cosas.. abrir los ojos para ver.. o tal vez cerrarlos para imaginarlo todo mejor de lo que es. Necesito tener la certeza de que esta noche dormiré no lloraré ni sentiré dolor físico y despertaré tranquila, sin miedo, y sonriendo al recordarte a ti. Necesito dejar de sentirme capaz en los momentos en que no puedo hacer nada para conseguir lo que quiero, y sentirme asi cuando estoy contigo y no como es ahora.. que la seguridad de mi misma corre lejos y me deja sola sin saber qué hacer cuando te tengo al frente mirandome a los ojos. Por qué soy cobarde cuando puedo hacer algo por ti y por mi misma y prefiero quedarme quieta sin dar un solo paso todo por miedo, por orgullo.. Por qué no puedo atreverme alguna vez a correr el riesgo, y no pensar en qué hacer si las cosas no van bien.. sólo intentarlo.. ya no tengo nada que perder. Por qué soy tan débil y me siento tan vulnerable a todo, por qué soy tan optimista siempre y cuando caigo.. no encuentro la salida. Y.. por qué estoy sin ti ?

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Siempre es lo mismo, en vez de arriesgarme un poco para poder luchar por algo que quiero, me quedo callada y con miedo, esperando que todo llegue solo, y sin considerar que la paciencia es agotable. Todo para no quedar mal, todo por el miedo que tengo de que mi imagen se vea un minimo afectada, sin importar que delante mío, esté lo que quiero y lo que me ha echo falta por mucho tiempo. No me arriesgo, espero sentada a que las cosas pasen tan y como quiero y si no es asi, fue. Por qué siempre cometo ese error ? por qué no sé qué hacer para arriesgarme y luchar ? por qué no me dí cuenta antes de que eras tú ?

Se me olvidó querer

Estas serán mis últimas horas de debilidad, o tal vez, mi ultima noche. No dejaré que desiluciones e ilusiones me sigan afectando.. No puedo hacer nada, solo sentarme, cerrar los ojos y suspirar e imaginar, que pronto, le agradezco a una persona, lo muy feliz que me hace.. aunque en este momento parezca algo ficticio. Necesito apoyarme en algo queno encuentro. Necesito a alguien que quizás no existe.. Y qué haré yo si eso es cierto ? . Ser feliz solo cuando sueñe al parecer . Ya no sé querer, no sé entregar ni recibir, no sé apreciar, no sé nada tal vez. De qué me sirvió este personaje si no me entrega nada a cambio ? . De qué me sirve seguir siendo igual por fuera, que todos miren y ven a alguien con corazón de piedra . De qué me sirve el orgullo ahora ? de qué me sirvió ? no ha echo nada por mi.. solo me ha privado de muchas cosas que me gustaría vivir. De qué me sirve llorar ? si asi no calmaré la angustia ni encontraré la solución ? .. sería fácil si con llorar dejaramos caer con cada lágrima una pena y que con cada risa, trajeramos una alegría más... Pero así no son las cosas. A veces me pregunto, cómo sería la vida sin sentimientos ? Por qué los humanos tienen sentimientos ? Cuál es la finalidad? , por qué ?, qué males y bienes hacen ?, de dónde nacen ?, Para qué sirven ?, Existirán algunas palabras mágicas que despierten de su pesadilla a algunos y que a otros los haga soñar ? ... Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, pero la gente se va debilitando al pasar las horas, eso sólo, si no escuchan la voz de la persona que les da ganas de vivir, que embellece todo lo que sus ojos ven, pero... qué pasa con las personas que no tienen a nadie asi ? por qué para algunos solamente existe el privilegio ?

Daño a largo plazo

Dejar que las cosas fluyan, eso es todo, pero aún asi, cuesta un poco acostumbrarse, sin embargo las cosas no estan mal... tan mal. La verdad estuvieron un poquito mal, pero insistí en pensar que mejorarían y que iba por buen camino, independiente de esto, no dejaré de hacerlo, ya que tengo un propósito, algo que debo lograr, y no voy a esperarlo, simplemente estaré bien hasta que lo consiga. Odio depender así de la gente, y no sé a qué se debe, solo quiero dejar de hacerlo, para sacarme futuras penas de encima y no ser falsa conmigo misma. Quiero dar vuelta la página, cosa que empecé a hacer cuando terminé de llorar y de mojarme la cara, pero aún así, no sé por qué dolió tanto. Necesito darme cuenta de los daños que me hago a largo plazo, que por muy lindos que parezcan al principio, tarde o temprano terminan por hacerme caer y ver todo dificil e imposible. Bueno, así es el ser humano en todo sentido, se preocupa solamente por el ahora, sin pensar cuales serían las penas, desgracias y efectos co laterales que traerían sus acciones, ya sea un asqueroso vicio, o en mi caso, un encariñamiento innecesario pero que llena momentáneamente un espacio en mi, que luego, además de desocupar la parte de mi que ocupó, me trae penas, dependencias y humillaciones.Hoy en día al fin y al cabo, quién no piensa en su bienestar a corto plazo ? Hay alguien que mida sus acciones pensando en cómo estará despues ? Claro que no, si a la larga todos terminamos creandonos nuestro propio cuento de hadas haciendo caso omiso a las heridas y mentiras que intentamos ocultar con él, sonriendo a todo momento, ignorando que los errores y mentiras, no han quedado atrás, sino, han estado siempre a nuestro lado y no pensaban tampoco, pasar desapercibidas. Por qué no detenerse y pensar en lo que tenemos y menos en lo que no, porque el dicho " Nunca se sabe lo que se tiene, hasta que se pierde " no fue echo para decorar canciones romanticas ni nada, está hecho, para que no volvamos a caer en el error de engañarnos y finalmente, sufrir. Por eso, por qué no centrar nuestra felicidad en incondicionalidades y en cosas pequeñas que si nos enfocamos en ello, logran arrebatarnos una sonrisa, pero sincera, esa es la ciencia de ser feliz, centrarse en lo que queremos, pensarlo, visualizarlo, y no esperar, simplemente sentir que ya tenemos todo lo que nos faltaba, y es impresionante cómo las cosas llegan.

Caer

Y toqué fondo.. me sentí vacía y sola, no quise esforzarme por nada.. no había razones. El sol prometió dejarme a oscuras, y así lo hizo, las paredes se cerraban aislandome de todo sin motivo aparente. Quise estar tranquila.. pensé solamente en lo que hice mal, en lo que debía hacer ahora.. y resumí en que no tenía que hacer nada.. sólo ser y dejar ser. Se me había venido todo abajo, ya no tenía nada... nisiquiera fuerzas para levantarme y sonreír de nuevo. Todo fue así hasta que entre todas las cosas que estaba pensando, recordé el motivo de todo, recordé que debía estar feliz, lo recordé a él simplemente , y las cosas cambiaron, dejé de llorar, limpié mis lágrimas y sonreí.. me levanté, miré el cielo, y me dije.. "es por ti". Y dejé mi mente descansar, solamente pensé en él, que era el unico pensamiento que me prometía bienestar y paz, pensé en ti, y así fue que hasta hoy, he vivido los días feliz.

Esto lo saqué de un libro muy lindo :)

Es poco decir..

Es poco decir que necesito verlo para poder seguir bien, para poder sonreir sinceramente y no fingirlo, es poco decir, que no hay otra cosa que ocupe mi mente a lo largo de todo el día si no es él, es poco decir que no tengo otra razón para dirigirme a los lugares que voy, si no es por verlo o saber algo de él, es poco decir que sus ojos son increíbles, y que no hay noche en que me esfuerze en recordarlos con todos sus perfectos detalles, es poco decir que me desvelan las ganas de acercarme de hablarle y escuchar su voz, es poco decir que él me encanta sea como sea :)